あまりにも共通点が多くて・・・共感が半端なく、そして癒し？救い？も半端ない。

引き続きＦｅｅｄｉｎｇ　Ｍｙ　Ｍｏｔｈｅｒから。



あぁ、なんて日なんだろう。 わたしはぐるぐる巻きにされて、そのひもはこんがらがっちゃって、先っぽがあちこちにつんつん見えてる。人生がまとまってわたしに託すことを決意したようだった。人生は言う、この小さなパズルを全部を紐解いて元通りにできたら教えて、って。

頭の中の思考が何百層にもなっている。苦痛の層の上に混乱、不信の層が重なる。心臓が止まるまでにどれだけの混沌を注入することができるのか、世界がわたしで試すことにしたようだ。そして、わたしの心臓は動き続ける。血液が津波のように胸の中でぐるぐる渦を巻き、全ての思い出をかき集め、その全てを涙管へと押し流している。わたしは泣かないようにしている。なぜだか分からないけど。そして泣かずにいると、実際に、肉体的にあごが痛くなる。何であごが痛いのか分からない。ただそこに全ての痛みが終結している。




わたしは父に、早く行ってと言い続けた。それは覚えてる。
何でこんなに長くかかるんだろうとおもっていた。こんなにも一生懸命肉体から抜け出すために頑張っていた父。そのあがきはわたしと弟をわけの分からない有様にずたずたに引き裂いた。
わたしはベッドの向こう側にいる弟を見続けてささやいていた。
「安らぎはどこ？安らぎとやらは一体どこなの？」
それは全く現れなかった。
最後の異常なその瞬間まで。
父の肺から当惑していたような、奇妙な音が這い出てきた。
父はまっすぐ上を見上げ、自分の体から旅立った。何百人もの病気の、怯えた人々がそれまで着たのであろうブルーと白の病院のガウンをまとった体から。

わたしは自分も死んでしまったように感じた。
皆がそう感じた。
わたしは一瞬父がわたしの袖を引っ張ったように感じたけど、それは、自分の心臓があまりにも激しく鼓動していて、ほんの少し自分の腕が上下していただけだった。

わたしはどこかでこんなことを目にしたくなかったと思ってしまう。そうすれば、父と母がいつものように夕食の残り物を持って腕を組み、わたしの家から歩いて戻る姿の記憶だけが残ったのに。


それは、嵐がありとあらゆる感情の土砂降りを起こしたような感じだった。１分元気になって、次の１分は心地悪さにもだえる。不安は小さなとがった歯のように、それはそれはしつこく噛み付いてくる。時々わたしにたたみかかる恐怖のブランケットは表現しつくせない。ほとんど息ができなくて、そうかと思えばそんなことうそのように消えてしまう。可笑しい。

いつそれが襲ってくるのか分かればいいとおもう。そしたらドアに鍵をかけて窓を閉めてしまうのに。だけどそうはせず、ただそれをやり過ごさなければならない。人生の苦しみをすっ飛ばすことはできいから。こんな風に書いていることさえバカらしく感じる。だって、わたしの苦しいことを世界中で起こっている苦しみに比べれば・・・多くの人が毎日、毎時直面している根深い恐ろしいことの数々。。。戦争、飢え、暴力、喪失、困難。わたしの苦しみは神様が時間をかけていられないくらい小さく目に見えないこと。神様が手間をかけるべきことでもないこと、そんなこと分かってる。わたしの人生で何が起ころうと、わたしは感謝の気持でいっぱいになる。



わたしはまだ父の去り方に苦悩している。ちっとも安らかなんかではなかった。呼吸の一つ一つが父の物凄い努力で行き来していた。
その死は騒々しく、軋んでいて、部屋中が水の中のようだった。わたしたち誰も呼吸できなかった。父と父の霊が轟くうねりと共に部屋の隅々に満たされていた。わたしは自分の頭が吹き飛んでしまうかとおもった。プレッシャーは物凄く大きくどっしりしていた。あなたはわたしの骨の中にまでいたのよ、お父さん。まるであなたがわたしの肉体を弾丸のように押し通しているような感じがした。